Quirin Schröder

Ein Beamten-Philosoph seziert den Optimierungswahn. Weil dein Leben auch nicht besser wird, wenn du um 5 Uhr morgens kalt duschst.

Du bist am Ende

Aber nicht am Ende deiner Kräfte, sondern am Ende deiner Ausreden. Du hast jeden Ratgeber gelesen, jedes Seminar besucht und bist trotzdem derselbe unzufriedene Haufen Elend wie vorher. Willkommen im Club.

Es wird nicht besser

„Work-Life-Balance“ ist eine Erfindung von Leuten, die noch nie echte Arbeit gesehen haben. Das Leben ist kein Ponyhof, es ist eine Magistratsabteilung am Freitagnachmittag: Zäh, frustrierend und man wartet ewig auf Erlösung.

Bleib einfach liegen

GRANT ist kein Wegweiser zum Glück. Es ist das Manifest, dass du offiziell aufgeben darfst. Wir sezieren den Optimierungswahn, bis nichts mehr übrig ist außer einer eiskalten Eitrigen und der Erkenntnis: Es ist wurscht.

Bist du reif für den Grant? (Der ultimative Selbsttest)

Beantworte diese Fragen ehrlich. Wenn du mehr als zweimal „Ja“ sagst, bist du hier richtig. Wenn nicht, such dir bitte eine Selbsthilfegruppe für unverbesserliche Optimisten.

  • [ ] Die „Montags-Allergie“: Wenn dein Wecker klingelt, ist dein erster Gedanke nicht „Carpe Diem“, sondern die Suche nach einem triftigen Grund für eine Frühpensionierung?

  • [ ] Bullshit-Intoleranz: Bekommst du unkontrollierbare Gesichtszuckungen, wenn ein 24-jähriger „Life Coach“ dir erklären will, wie du dein „volles Potenzial entfaltest“?

  • [ ] Komfortzonen-Liebe: Findest du, dass die „Komfortzone“ eigentlich ein verdammt gemütlicher Ort ist, den man nur verlassen sollte, wenn das Haus brennt oder der Wein leer ist?

  • [ ] Realitätssinn: Hast du begriffen, dass „Work-Life-Balance“ auch nur ein anderes Wort für „Überstunden am Küchentisch“ ist?

  • [ ] Kulinarische Ehrlichkeit: Ist dir eine fettige Eitrige (Käsekrainer) am Würstelstand lieber als ein energetisch gereinigter Chia-Samen-Pudding?

Das Manifest des Liegenbleibens

Die Kur gegen den Optimierungswahn.

Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder du kaufst dir den nächsten Ratgeber von einem 20-jährigen Millionär, der dir erklärt, wie du durch Kalt-Duschen und positives Denken deine Seele verkaufst. Oder du investierst in die Wahrheit.

GRANT ist kein Buch, das dich motiviert. Es ist das Buch, das dir recht gibt. Ein literarisches Stamperl Schnaps nach einem Tag voller Bullshit-Bingo und Synergie-Effekten.

E-Book

Für Ungeduldige & Knauser

Digitales Elend für dein Tablet. Spart Papier, schont aber nicht deine Nerven.

Hardcover

Die Luxus-Depression

Schwer genug, um es jemandem nachzuwerfen, der dich „inspiriert“. Macht sich gut im Regal neben den ungelesenen Klassikern.

Softcover

Der treue Begleiter

Passt perfekt in die Tasche für die Fahrt ins Amt oder zur nächsten sinnlosen Konferenz.

Leserstimmen

Markus S., ehemals High-Performer
Markus S., ehemals High-Performer@username
Ich habe das Buch gekauft, weil ich dachte, es hilft mir bei meiner Work-Life-Balance. Jetzt liege ich seit drei Tagen auf der Couch, esse Leberkässemmeln und habe meinen LinkedIn-Account gelöscht. Mein Chef hasst mich, aber ich habe mich noch nie so wach gefühlt. Eine Frechheit!
Hildegard W., Oberamtsrätin i.R.
Hildegard W., Oberamtsrätin i.R.@username
Endlich schreibt mal einer auf, was wir im Referat IV seit 30 Jahren praktizieren. Ich wollte dem Autor eigentlich einen Dankesbrief schreiben, aber das wäre mir zu viel Aufwand gewesen. Hab das Buch stattdessen als Unterlage für meinen wackeligen Schreibtisch benutzt. Passt perfekt.
Karli, Stammgast bei 'Alles Wurscht'
Karli, Stammgast bei 'Alles Wurscht'@username
Schröder hat recht. Die Welt geht unter, aber wenigstens haben wir im Untergang eine Käsekrainer in der Hand. Das Buch ist wie ein guter Senf: Scharf, brennt ein bisserl nach, aber ohne ihn schmeckt die ganze Existenz nach gar nix.
Sabine D., glückliche Pessimistin
Sabine D., glückliche Pessimistin@username
Nach fünf Yoga-Retreats und einem Burnout-Präventionskurs in den Alpen war dieses Buch die erste echte Heilung. Keine Räucherstäbchen, kein Namasté, nur purer, unverfälschter Grant. Werde es meiner Schwiegermutter schenken – die ist auch so eine Giftnudel.
Ein anonymer Leser (der wahrscheinlich gerade im Pausenraum sitzt)
Ein anonymer Leser (der wahrscheinlich gerade im Pausenraum sitzt)@username
Hab’s gelesen. War ok. Hat mich beim Mittagsschlaf nicht gestört.